Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Da ne pocrne...
Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će zubi da joj pocrne!
Eo neshto o plawushi...
Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran?
Čula je da će joj kelneri servirati.
Prezervativi
Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- U poslednje vreme stalno sanjam djecu!
Na to mu prvi reče: - Pa, ti si puko!
Pozvoni mi
Došao čovjek kod doktora i kaže:
- Doktore, stalno mislim da sam zvonce...
- Evo ti pilula, idi kući, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi.
Upoznavanje
Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom.
I Klinton pruža ruku i kaže: "Bil". A Fata će: " A što ne bi!"
Oprema
Zašto „jugo“ ima grejače na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke kada ga zimi guraš.
Poker
Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
Basket
Igraju dva eksera košarku. Naiđe čekić i zakuca!
U jeku turisticke sezone u...
...u nasoj galaksiji, vanzemaljac trazi mesto u nekom hotelu da prespava. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja zove mesec: "Halo, jel ima na mesecu ikakva jednokrevetna soba sa doruckom?" - "Sakekajte malo da proverim" ljubazno ce treba sa recepcije... Vanzemaljac: "Ma dajte mi bilo sta, (pristajem na sve, samo kazi...)" - Ova sa meseca: "Nazalost, mesec je trenutno pun!"
Krokodil
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:
- Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
Pinokia
Kako se zove mobilni napravljen od drveta? - Pinokia!
Dovoljno jasan...
- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac?
- Jeste. - I šta sad kažete na to? - Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan.
Filharmonija
- Mujo, jesi li cuo da nam u goste dolazi Becka filharmonija!
- Ma, nemaš brige, tuci ce ih "Željo" tri nula!
Sjede dva crnogorska agenta mrtva pijana i nešto pricaju:
- Je li, jel` me ti vidiš? - Jok. A jel` vidiš ti mene?
- Ja ne. - U al` smo se lijepo kamuflirali!!
Bile dvije zmije
...i pita jedna drugu: Da li smo mi otrovne?
-Zasto pitas? -Ugrizla sam se za jezik
Đe ćeš na more?
Pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje?
U Tursku. - odlučno će ovaj.
A Crnogorac će, pomalo uvređeno: Zašto u Tursku?
Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.
Ne sanjam ja!
Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaze: - Manijace sto hoces ti od mene? A on ce: - Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti!
Dolazi zena kod doktora...
...i pozali mu se kako pati od impotencije...
Kaze on njoj kako samo njen muz moze da pati od potencije
a ne i ona! Zena: Moj muz ne pati od potencije - on boluje od potencije! A ja patim...
Pljacka banke...
Opljackali dva crnogorca banku... Sjeli sa onim vrecama, kad ce jedan: "Ocemo brojit` il` cemo cekati DNEVNIK!?"
Sijalica
Kaže Fata Muji: „Pregorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?“
„Nemoj, valjace nam preko dana.“
Tajming
Kaže žena mužu: „Dragi, odoh do suseda na 15 minuta. Ti pripazi na rucak i promešaj na svakih pola sata..“
Razlika
Hvali se muž ženi: „Danas sam ubio 5 muva - dve muške, tri ženske.“
„Pa, kako ih razlikuješ?!“ „Dve su bile na flaši piva, a tri na ogledalu!“
Uteha
Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa ce jedna drugoj:
„Ajmo kod mene veceras, imam praznu gajbu!“
Na slovo
Pitaju Muju da kaže tri reci na p, a
on ce kao iz topa: - 'tica, 'cela, 'šen'ca!
Posao
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara:
"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"
Priznanje
Mujo priznaje Hasi:
- Haso, spavao sam sa tvojom ženom?
- Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!
Pububertet
- Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet!
- Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!
